曾对自己说，别再喜欢上任何一个男生了。可是却不能控制自己的心，让它再次脱离了自己的掌控。可是这次心属之人却是我不该去心仪的人。每次想到这个，心就止不住的痛。

开学一个月后，他转来我们班。一开始，我并没有注意他，应该说对于班里任何一个男生，我都没有给予太多的关注。因为习惯了冷漠，习惯了孤独。真正开始注意他是在别人聊天时谈到他，那大概有一个月以后的事了。室友们说他长得很清秀，皮肤比女生的还要好。我略微注意了一下，这点不假。室友还说他是班里比较好看的男生之一，我将他与其他男生对比，认同室友的说法我一直以为我不过是多注意了他那么一下下，没什么大不了的。而后来才发现自己在注意他的同时，也将自己的心遗失在他身上了。我有时很想痛扁自己一顿，因为我根本不了解他，却将心遗落给了他，这就注定我要因此而痛苦。

我只知道他家在香港，同学说他家境不错，但我不清楚。我唯一清楚的是，他绝对不会喜欢我这个相貌平凡却性格古怪的女生，尽管我的成绩比他好。但成绩比他好的女生一大堆，比我美丽的女生也有一大堆。我凭什么可以得到他的注意呢？看着他的背影在其他女孩子里穿梭，我心中有说不出的苦涩与难受。

我在班里只是班主任的科代表而已，不是没能力争取更好的头衔，而是对这些表面的东西不感兴趣，连科代表一职都是班主任硬塞给我的。他只是我们学习小组的组长，其实这个职位是我硬塞给他的。我不知道他是否怨过我的多管闲事。在班里，我对工作是出了名得负责，同学们都说我在班里特有威信，而我在心里冷笑：“是因为我过于冷漠，才让你们不敢招惹我吧！”但无论他们说什么，我只是一笑而过。不久前，他笑嘻嘻地来找我，按理说，我应该很高兴，可是我却没有任何的喜悦，坐在座位上好整以暇地看他要说什么。“你来做组长，好吗？我没那么多时间诶。”他讨好地说，我笑着回绝了他，心里感到很难受。他只有有事找我时才会想起我。我没有心情听他继续说下去，直接冷漠地背对他，拿出课本“认真”看书。他还想继续说服我，我冷声说道：“不用罗嗦了，我不会当组长的。”听了我的话，他叹口气回到自己的座位上。看着他无力的背影，我心很痛，到却不允许自己心软。尽管再怎么喜欢他，也绝不能将自己难得的清闲给出卖了，更何况他又不喜欢我！

如今，我看着他的背影，心还是会痛，但已经觉得不那么难受了。也许对心痛的感觉已经麻木了吧！我已经强迫自己将心从他那里拿回来了，我知道着很困难，但时间会帮助我拾回那颗遗失的心。我相信我会成功的，只是记忆中，他的背影永远会让我心痛。我想我可能永远也抹灭不了记忆中他的背影，除非我失忆了，亦或是，我死了。就让那份心痛证明他的存在吧！