那是高三的第一次月假，是本应该休养静心几天。然而母亲却告诉了我堂兄去逝的噩耗，这样，我的头就瞬间被痛苦与悔恨所霸占了。

堂兄还只有二十出头，也未到本命年，却意外地出了车祸。悲痛欲绝的伯母整天疯疯癫癫地哭怨自己。说是大年三十那天一挂一万响的“千年红”中间熄了火；还有吃年夜饭时，堂兄的筷子掉到了地上。这些都没有向神灵赔罪。而村里公认的“神学教授”二叔公则大骂堂弟克死了其兄，然而当别人提及我爷爷和三叔公也都英年早逝时，他也就含糊了。

我对神灵的理解不是很深，或许压根儿就没有入神学之门。对于死者，爱他的人在悲痛中填充以对神灵的信仰来自我麻痹。那么，恨他的人呢？

对堂兄的恨，源自于儿时他对我的拳打脚踢的记忆。我甚至于将对他的恨延及整个伯父一家，仿佛那便是人间地狱无疑。

后来，堂兄南下去了。在家的我，自然失去了所恨的对象。随着时间的吹磨，那些自认为入了骨的恨竟如刻在沙滩的文字一般淡去了。我甚至于对他有了怀念之情。

堂兄去世前一年腊八的时候，在外摸爬了几年的他回家过年了。伯父一家欢天喜地，这让我深受感动。因为儿时，我是很难发现这一家存有丝毫爱的影子的。

正月时，父亲劝我去伯父家拜年。说是堂兄难得回家一次，兄弟之间应该好好地叙叙旧情。旧情？这在我的记忆中又是个什么概念呢？是仇恨吗？

然而，我终于还是去了。或许，统治我的灵魂的还是爱吧！伯父一家待我很热忱，尤其是我曾恨之入骨的堂兄，又是沏茶，又是问寒问暖......

现在，面对死者，除了悔，悔幼时无知的恨或许阻碍了一个灵魂进入天堂的路，我还能做些什么呢？我想起了一位长者的话：用爱填充于恨，就能使恨褪去，使爱得以升华。然而现在，我又能去哪里寻找填充爱得地方呢？

或许，我应该有所慰藉，至少在死者一生最后的那一段日子里，我是爱他的。我真诚地希望这最后的一点爱而不是恨能减轻些许我对于死者的罪过，伴他顺利进入天堂。如果人有灵魂，有来世，我愿对他说：

亲爱的堂兄，如果来世我依旧是你的堂弟，请相信，我会给予你百分之百的爱。愿你的灵魂永生。