高中的生活其实是有些单调有些乏味的。我奔走于家和学校之间，忘记很多17岁里的心情。偶尔记点日记、偶尔有些心悸、偶尔流几滴眼泪，都是没有原因的，就算是纪念我的青春了。

我常常这样想，也这样跟我的同学讲：我要把一些自己认为值得写可以写的东西记下来，用文字的形式把它永远的记忆保存下来，直到我八十岁时再回顾我的青春，曾经的我。我的爱、恨、情、仇，我的喜、怒、哀、乐，伟大一切。我最想回忆的是我的爱情。我深深爱恋过的事、人。我不知道那时的我看到现在的我会是怎样一种感觉，我很期待。可我又很留恋，谁不希望自己永远青春呢？

我的青春，我望着黑夜暗淡无比的星空，我正抓着青春的尾巴。我多希望能再抓紧一点，可在时间面前我显得那么不堪一击。我正在老去，呵呵~~~

不知道为什么，我对于忧伤有一种说不清倒不明的亲近感。忧郁是我常常想她，快乐时我也会无缘无故的想到她，她仿佛是我魂牵梦绕的一个人。不管我处于何种思想境界我都会想到她。

随意买了一本《萌芽》，因为曾在一本杂志上看到过它的名字。在这之后，我就爱上了它。因为它里面隐藏着一种淡淡的忧伤。我很喜欢。

看见悲伤忧郁的结局，我感到很惋惜，却又很喜欢，同时又希望故事的结局是美好的；

看见团圆美满的结局，我感到很高兴，却有很悲伤，因为现实生活中没有那种令人向往的幸福。

我会偶尔抄几段忧伤的文章或几个句子。当然这些都是我所喜欢的，有时候我也会即兴创作想到什么就写什么。

最近爱上了写诗，所以上课或无聊时候就会胡思乱想，然后把自己觉得还满意的字词连成句子组成诗写下来。

灵感最多，写的最多的也是爱情。因为我正在苦苦暗恋一个男孩。我跟自己说，我至少要等他七年。呵！我做得到么？我不知道。“如果说你仍没有忘记前一个，并不是因为前一个特别美好，而是因为后一个还没有出现。”这句话是谁说的去了？我已不记得。但我觉得还蛮经典蛮对的。我也会这样吗？至少我现在很喜欢他。

看来我的文采还不怎么样，除了爱情，其他内容基本没什么可写了。有些当时还觉得非常不错，天下第一，可过段时间再看觉得也不过如此，反而更低俗了。

不知道为何常常想到死。有时静静的一个人，我会想我到这个世界是干什么的，几十年之后的我会怎样？一想到假如我会活的很辛苦很累，我就吓出了一身冷汗。我是个很怕苦很怕累的女孩。我希望活的快乐轻松。

我不知为何忧伤，也许我是我一切美好想像从围实现过，所以我喜欢伤感的文字，并且抄下来，或连成文章，借以平慰我的心灵吧。如果有一天我的部分想像会实现，比如爱情，如果我能和他在一起，我想也许我会从此远离忧伤。再也不看忧伤的文字。因为那时我的心里，眼里因为他而装满甜蜜，再也容不下忧伤的、心痛的沙子在眼睛里肆意存在。